Ich habe mich entschlossen.....

..... es hier nicht nur zum "Friede-Freude-Eierkuchen"-Blog zu belassen, sondern doch mal ein wenig persönlicher zu werden - siehe die folgenden Posts! Die Situation in meiner "engen Familie" - sprich Mann und Kinder und in meiner "Stammfamilie" sprich Eltern und Geschwister ist momentan äußerst schwierig geworden! Es geht mir zur Zeit absolut nicht gut - ich kann kaum etwas essen, rauche viel zu viel, zittere noch mehr, habe Atemprobleme, Schlafstörungen, wenn man von Schlaf überhaupt reden kann :-) ... aber ich denke so geht es wohl jeder Mutter, die Schwierigkeiten mit Ihren Kindern und Ihrer unmittelbaren Familie hat :-)

Was ich mir wünschen würde ist, dass der oder die andere mir doch einen Kommentar hinterlässt, um mir seine/ihre Meinung zu sagen oder auch nen Ratschlag hinterlässt - wird gerne gelesen!

Rechtschreib- und Grammatikfehler bitte ich zu entschuldigen ;-) - aber ich bin bei allen folgenden Beiträgen einfach ziemlich aufgewühlt und da unterlaufen mir gut und gerne einige Fehler :-)

Noch etwas das mir auf der Seele liegt .....

Wie kann es sein, dass Du Pepsi, auf meine Kritik, dass Du innerhalb 2 Wochen, nicht einmal daran gedacht hast, mich davon zu informieren, oder mit mir darüber zu reden, dass Sammy bei Dir auf einmal wohnen will (zuvor hattet ihr NIE Kontakt oder Interesse aneinander!), mir nur mit Heulerei antwortest, dass Du dir keiner Schuld bewusst bist, Dir darüber überhaupt keine Gedanken gemacht hast, ob Du in so einem Fall vielleicht mal mit Deiner Tochter reden solltest! Bin ich Dir als Ansprechpartner wenn es um meine Tochter geht, weniger wert als Dein wohlgemerkt „Ex-Schwiegersohn“? Ja dies habe ich Dir unter die Nase gehalten, dass mich dieses Verhalten extrem enttäuscht und VERLETZT hat – und noch ein paar andere Sachen, die mich extrem verletzt haben, mir ungeheuere Probleme in meinem Erwachsenendasein verursacht haben! Ich habe Dir gesagt, dass ich Dir keine böse Absicht unterstelle, aber dass bei einigen Dingen wohl ein Gespräch schon wichtig wäre – nicht um Dir Schuld in die Schuhe zu schieben, aber um zu verstehen! Leider ist davon nichts bei Dir angekommen, nur Stöhnen und Heulen und Deine Depressionen! Dann auch noch dieses „Informationen“ von Deinem Heilerkurs und dass Du nun Diplomheiler bist, Mutti’s blindes Auge zum sehen gebracht und sie nun durch dein Handauflegen wieder laufen kann …..! Dieses Geheule und Bitten um Vergebung bei Gott und wer weiss noch hilft überhaupt nix wenn man sich nicht seinen Problemen stellt! Wenn man sich nicht für Gespräche zur Verfügung stellt, wenn man sich nicht die Chance auf echte Vergebung erarbeitet – wobei ich nicht einmal die Ansicht habe, dass Du mich um Vergebung überhaupt bitten musst! Auch das habe ich Dir gesagt! Ja aber es ist wohl immer leichter einfach in die Kirche zu gehen und sich dort die Generalabsolution durch ein paar Gebete zu holen, als sich wirklich mit den Betroffenen natürlich im Frieden auseinander zu setzen! Meinst Du ich will Krieg mit Dir ?!!! Wie heisst es so schön – liebe Deinen Nächsten wie Dich selbst – und das muss man praktizieren und nicht nur vorbeten! Ja das habe ich gesagt, dass ich nicht in die Kirche renne damit ich ein guter Mensch bin/werde, nein ich will lieber „Liebe“ praktizieren, mit allen Schmerzen und Kraftanstrengungen, die „gelebte Liebe“ auch mit sich bringt! Ja ich habe gesagt, dass ich mir für meine Kinder Großeltern gewünscht hätte, die so liebevoll, aufmerksam, immer „verfügbar“ etc. sind wie ich sie hatte! Ja ich habe Dich gefragt, wieviel und wann Du dich in den 18 Jahren um Timmi gekümmert hast! Ja ich habe Dich gefragt, warum Du ihn kein einziges Mal in seiner Bäckerei besucht hast, wo Du doch weißt wo er arbeitet! Ja ich habe Dich gefragt, warum Du nie ne Fahrradtour mit Sammy gemacht hast, warum Du nie wenn Du mal kurz reinschneist, zumindest Dich mal hinsitzt und ne Tasse Tee mit uns trinkst, mal ein Memory mit den Kleinen spielst, ja das habe ich Dich gefragt …..! Was ist daran so schlimm, dass man mir mit „Doppelselbstmord“ drohen muss und sich anhören muss, ja wenn ich so schlimm bin, dann ist es wohl das beste ich beende mein und Muttis Leben !!! Dann sind wir weg, dann machen wir keine Probleme!

Weisst Du, ich habe Dich nicht „fertig“ gemacht – ich habe Dich nur mit Tatsachen konfrontiert, die einfach wahr sind – nicht einmal mit diffusen Gefühlen meinerseits, sondern mit Tatsachen !!!! Ich habe Dich nochmals angerufen, mit der Bitte, Dir von einem Arzt helfen zu lassen, bei Deinen Depressionen (weil ich mir Sorgen mache!) und Du kommst daher mit Deinem „Oberheiler“ , deinem Chakra, der Dir schon wieder helfen wird ….! Tut mir leid so was verstehe ich absolut nicht! Außerdem möchte ich klarstellen, dass ich Dir sehr wohl deutlich gemacht habe, dass jederzeit Kontakt mit Dir erwünscht ist, dass die Kleinen Dich viel lieber häufiger sehen würden! Ich habe Dir gesagt, dass ich es nicht für gut empfinde, dass Sammy bei Dir wohnen wird, weil Sie ein Zuhause hat in dem sie geliebt und vermisst wird! Und ja, ich habe gesagt – ich warte was das Jugendamt am Montag spricht und dann werde ich Dich informieren und dann können wir ja nochmals reden! Ja ich habe Dich am Montag angerufen, hab Dir gesagt, dass auf Dich Verantwortung zukommt, wie, dass sie in die Schule jeden Tag gehen muss, dass ich darauf bestehe, dass sie unten bei Euch schläft, dass sie zu bestimmten Zeiten daheim sein muss! Ja das wäre Deine Verantwortung, so wie es meine wäre, wenn Sie bei mir wohnen würde! Über all das hättest Du sofort selbst dran denken müssen, als sie zu dir kam mit dem Vorschlag bei Dir zu wohnen - Du weißt dass sie erst 15 ist und nicht 18! Schieb diese Schuld nicht mir in die Schuhe – ich habe Dir nur Informationen weitergegeben! Ich habe Dir gesagt, dass ich mich mit Dir, Tim und Sammy zusammen setzen werde um die weiteren Schritte zu besprechen! Ich war Dir mit keinem Wort böse! Was kann ich dafür wenn Dich nun die „kalte Panik“ vor der Verantwortung erfasst und Du heulend bei meinem Ex anrufst und Sammy ne Absage erteilst! Warum hast Du nicht gewartet bis die Dame vom Jugendamt bei Dir anruft um Dir zu erklären was auf Dich zukommt und entscheidest Dich dann? Vielleicht wäre es ja auch eine schöne Erfahrung für Dich geworden die Du sehr wohl auch bewältigen hättest können! Warum stellst Du mich vor Sammy und der Familie wieder einmal als „den Auslöser für Dein Leid“ dar ? Tut mir leid – das verstehe ich nicht ! Ich war immer ehrlich zu Dir, ich habe nicht versucht dich „fertig“ zu machen – aber ich habe mich STRIKT gewehrt, dass Du mir weil Du mit Dir, mir und was auch immer nicht fertig wirst, die Schuld für einen Doppelselbstmord in die Schuhe werfen willst – JA da habe ich mich vehement gewährt! Ich habe Dir nämlich gesagt, dass ich es als furchtbar empfände mit solch einer Schuld leben zu müssen und ich das nicht fair finde und vor allem keinen Grund dafür in meinem Verhalten entdecken kann!

Ja dass meine Tochter nun wirklich das Schlechteste von mir denkt, habe ich Dir mitgeteilt – dass ich für den Rest meiner Familie (außer meiner eigenen!) nun wirklich „erledigt“ bin, ja das Gefühl habe ich auch! Und alles nur, weil ich Dir ehrlich meine Meinung, meinen Schmerz mitgeteilt habe – das verstehe ich nun wirklich nicht !

Ich kann nur hoffen, dass durch das Niederschreiben, auch mein Schmerz wieder geringer wird, meine Ängste weniger werden, ich irgendwann wieder schlafen kann und am wichtigsten von allem, ich wieder die Kraft finde, die Mutter zu sein, die meine Kinder brauchen!

Ich das Monster ......

Tja warum ist das immer so, dass wenn alles schief läuft – es mir hundeelend geht, ich das Gefühl zu habe, das Monster zu sein, das an allem schuld hat? Bin ich es womöglich wirklich?
Ich weiß echt nicht, was es ist, dass ich mich immer als die „schuldige“ – das „Monster“ fühlen muss! Warum lade ich mir diese Schuld immerzu auf? Ich habe doch immer für meine Fehler selber eingestanden, hab sie ausgebadet, bin niemanden zur Last gefallen …..! Warum habe ich nicht das Recht, Dinge die mir über Jahre hinweg weh getan haben, anzusprechen – ohne dass man mich als diejenige hinstellt, die im Unrecht ist! Die immer Streit verursacht! Warum darf ich nicht sagen, worunter ich seit Jahren leide ? Dass mich mangelnde Anerkennung, Stolz, immer das Gefühl nix richtig gemacht zu haben, mich leiden lassen! Dass dieses Verhalten mich für mein Erwachsenenleben sehr negativ geprägt hat! Ich will ja nicht mal böse Absicht unterstellen – aber ich will es zumindest einmal zu Sprache bringen dürfen! Da hätte jeder die Chance, Dinge richtig zu stellen und vielleicht doch noch irgendwann ein positives Gefühl bei mir zu hinterlassen! Aber all das wird mir nur als Undankbarkeit ausgelegt! Ich bin nicht undankbar und weiß sehr wohl zu schätzen, was für mich getan wurde!

Es ist mittlerweile diese eingeimpfte Angst, egal was ich tue oder nicht tue – wenn es in „seinen“ Augen nicht richtig ist, oder irgendwas nicht „normal“ läuft, dass ich immer dafür Schuld trage! Und ich dumme Kuh lass mir diesen Schuh auch pausenlos anziehen – warum nur – hab ich da ne „Du-hast-immer-Schuld-Impfung“ in der Kindheit bekommen, die nicht mal mehr ner „Auffrischungsimpfung“ bedarf um ein ganzes Leben lang zu halten?! Die ich mittlerweile auf meine ganze Umgebung ausgedehnt habe, dass egal was in meiner Familie/ Beziehung schief läuft, irgendwie und wenn es noch so verborgene Wege wären, die ich nicht mal erkennen kann, es trotzdem egal ist und ich einfach daran Schuld habe! Warum nur denke ich, dass ich immer die Schuldige/Verantworliche für alles bin? Oder bin ich es vielleicht wirklich – mache ich doch so viel falsch, dass es mir nur nicht bewusst ist, dass ich doch die Ursache von soviel Leid bin ? Oder liegt es daran, dass ich die Schuld einfach auf mich nehme, weil ich nie das Gefühl bekommen habe, etwas wert zu sein, etwas besonderes zu sein – Großeltern ausgenommen! Wobei es für ein Kind/Erwachsener doch total wichtig ist, das Gefühl zu haben ein wichtiger, wertvoller Mensch für seine Eltern zu sein!

An Sammy .....

Weißt Du noch …..

- wie du und ich in deinem Zimmer saßen, Tee tranken und Advent gefeiert haben

- wie wir mit den Kleinen, Halloween-Süßigkeiten sammeln gingen

- wie Du immer wunder für die Kindergeburtstage Ballons aufgeblasen und geschmückt hast

- wie viel Spaß wir im Bbiss am Weiberfasching hatten

- wie müde wir beide bei der Harry Potter Premiere waren - nagut – vor allem ich ;-)
- unsere „Weibergespräche“ bis spät in die Nacht
- wie wir uns gemeinsam um die Zukunft Sorgen gemacht haben
- wenn Du vom Kiga blau machen durftest und wir beim gemeinsamen Frühstück „die fliegenden Ärzte“ angeschaut haben
- wie oft wir zusammen gemalt und gebastelt haben
- unseren Stand beim Hobbykünstlermarkt

- unser gemeinsames Inline skaten

- unser „stylen“ und lustige „Fotosessions für die Sex and the City Premiere

- wie ich dafür gekämpft habe, dass du deine Hasen bekommst

- unsere nächtelangen „Blödsinns-Gespräche“
- unser gemeinsames „lästern“ beim Fernsehschauen
- unsere gemeinsame Trauer als die Omas gestorben sind
- wie stolz wir auf Florian an seinem 1. Kiga-Tag waren
- wie Du stolze Taufpatin für Roxy warst
- den Schmerz den wir geteilt haben, wenn dein Papa schon wieder was nur mit Timmi unternommen hat und nicht mir dir
- mit wie viel Spaß wir dein Bett ausgesucht und aufgebaut haben
- wie ich dir den Umgang mit meinem Bildbearbeitungsprogramm gelern habe und du daran soviel Spaß entwickelt hast
- wie wir uns gemeinsam Sorgen um Timmi gemacht haben
- wie stolz du mal auf deine „coole“ Mama warst
- wie wir Cocktail schlürfen gingen
- wie wir im „Meyers Beer“ saßen und Kaffe tranken und die Zeit zusammen genossen haben
- mit wie viel Spaß wir meinen 44. Geburstag zusammen mit Timmi gefeiert haben
- wie viel Nähe und Vertrauen wir noch bis vor kurzem geteilt haben
- wie stolz ich war, beim Einkauf deines Abschlußballkleides, so eine hübsche Tochter zu haben
- wie stolz ich auf deine Malkünste bin und deinem großen Talent
- wie stolz ich auf deine Fähigkeit, frei vor Publikum zu reden immer war
- wie ich dir abends noch den dringenden Friseurtermin beschafft habe und ich deinen Schmerz nachempfinden konnte, als du so unglücklich vom Friseur heim gekommen bist
- erinnerst du dich wie wir auf der Terasse Florians Namen ausgesucht haben J
- dass wir immer dem nächsten Harry Potter Band entgegen gefiebert haben
- wie wir in der CityGalerie bummeln und chin. Essen waren
- wie stolz ich immer auf deine „freundewahl“ war
- unseren Tagesausflug im Spanienurlaub – nur du und ich
- wie ich mich auf deine Seite stellte als Opa so gemein zu dir war
- dass wir über alles quatschen konnten
- ich Krapfen gemacht und du sie mit Senf gefüllt hast
- dass nur wir Weiber Marmelade lieben
- wie wir geheult haben, als Fluffel gestorben ist
Weißt Du eigentlich wie sehr du von mir und allen anderen vermisst wirst
- wie wichtig du für mich bist
- wie ähnlich wir uns eigentlich sind
- wie sehr ich dich liebe und immer lieben werde
- wie sehr du mich verletzt, ich seitdem keine Nacht mehr durchgeschlafen habe
- dass meine Hände nur noch zittern. Ich kaum mehr Essen kann, jeden Tag weine und zu kaum mehr etwas in der Lage bin zu machen


Ich vermisse dein Lachen, dein Gekicher,
manchmal sogar dein Gezicke. Ich vermisse den Blödsinn den du machst
Deine Schwärmereien für die FCA-Spieler,
die „grässliche“, laute Musik aus Deinem Zimmer
Deine Pfannkuchen, den Mozarella im Kühlschrank :-)
Dein Blödeln mit den Kleinen
Deine Bemerkungen, dass ich mal wieder Beine rasieren müsste :-)
Und Ja ich vermisse DICH jeden Tag, jede Stunde,
Minute und Sekunde die Du nicht hier bist!

Ich vermisse Dich – alles an Dir,
denn ich liebe Dich!

Nein, Sammy Du musst nicht darauf reagieren - Du sollst Dich nur erinnern und vor allem sollst Du wissen, wie sehr ich Dich liebe!


Deine Mama

hier mal was zum Nachdenken .....

Verständnis und Verzeihen

Ist es nicht so, dass man nur die Gespenstern der Vergangenheit, damit vertreiben kann, dass man damit abschließt und das setzt Verzeihen voraus, laut meinem Psychotherapeuten! Das ist wohl war, nur wie geht das so mit dem Verzeihen! Ich bin ja nicht dagegen jedem etwas zu verzeihen, noch bin ich nachtragend! Aber das Wichtigste für mich beim Verzeihen ist nun mal, Geschehnisse erst einmal zu Verstehen, den anderen zu verstehen – zu hören, dass der Andere sich vielleicht auch seiner Fehler bewusst ist, es nicht in böser Absicht geschah, sich vornimmt bestimmte Dinge vielleicht zu ändern – was die Zukunft betrifft! Wenn es Aussprachen gibt, in denen man seine Gefühle offenbaren kann, mitteilen kann wie sehr einem dieses oder jenes weh getan hat, was es das eigene spätere Leben beeinflusst hat! Zu hören, dass man dem Anderen wichtig ist, dass es nie in solch einer „bösen“ Absicht geschah um einem das weitere Leben negativ zu beeinflussen oder einem nicht mit Absicht Schmerz zufügen wollte! Diese Gefühle des Anderen zu verstehen, die Akzeptanz dass auch meine Gefühle und mein Schmerz gesehen und verstanden werden, das ist mir wichtig und dann JA, dann kann ich dem Anderen verzeihen! Aber ohne ehrliche Ausprache kann ich das nicht, ich bin nicht Gott, dass ich so ohne weiteres jedem die „Generalabsolution“ für den Schmerz den er mir zugefügt hat, geben kann! Ja das mag bestimmt ein „Fehler“ von mir sein, wobei ich zu meinen Gunsten dazu sagen muss, dass ich gerne verzeihe, gerne jedem immer und immer wieder eine Chance gebe und nicht nachtragend bin! Aber ich brauche zuerst das Verständnis – das Gespräch! Ist das so schlimm – so unverständlich? Ich glaube nicht! Ich will ja verzeihen – nur kann ich das einfach nur wenn ich auch verstehe was, warum, wie passiert ist! Warum gibt man mir nicht die Chance zu verstehen, mich mitzuteilen, mich auseinanderzusetzen, bestimmt auch Fehler meinerseits eingestehen zu können, warum ist das so schlimm? Was ist soooo unangenehm daran – ich finde es bereinigt alles und kann so viel für die Gefühle in einer Familie, Beziehung, Freundschaft, etc. tun und das ganze Gebilde eigentlich nur festigen! Es würde doch viel mehr Liebe danach sein, wenn man den anderen verstehen lernt – ja auch seine Fehler versteht und irgendwann auch akzeptiert! Sicher dauern manche Dinge länger, um sie verzeihen zu können, was aber auch nicht an böser Absicht liegt, sondern weil viele Dinge unsere Leben einfach zu lange beeinflusst haben und daher es einfach auch mehr Zeit braucht um sie wirklich in der Seele „ablegen“ zu können und zu sagen: Gut ich weiß jetzt warum, was passiert ist – es war keine böse Absicht dahinter, der Andere konnte nicht anders, wusste nicht anders, war sich seiner „Tat/Fehler“ einfach nicht bewusst – aber ich weiß, dass der andere mich jederzeit geliebt hat, mir das gesagt hat und ich auch dadurch für ihn wirklich wichtig bin und vor allem auch wertvoll genug! Allein das, macht Verzeihen für mich einfach erst möglich – und im Endeffekt ist es egal wie lange es dauert, wieviele Gespräche vielleicht nötig sind, so lange ein Anfang gemacht ist ….. der Rest, jeder Schritt wird dadurch viel leichter, der Schmerz weniger und am Ende ist einfach das Verzeihen da und die Gespenster weg!

Wer ohne Schuld ist .....

Wer ohne Schuld ist – werfe den ersten Stein ….

Ja das gilt auch für mich, auch wenn es hier vielleicht nicht so klingen mag oder so rüberkommt! Ich bin/war bestimmt nicht die einfachste Person in meinem Leben – das mag ich gar nicht beschönigen/bestreiten :-)! Darum sage ich auch nicht, nur Tim, nur Pepsi, nur Ralf, nur Sammy oder Timmi haben Schuld in irgendeiner Weise – nein ich habe bestimmt auch meinen Teil an „Schuld“ – sprich Fehler gemacht! Nur ist es die Art und Weise, wie alle hier mit Ihren „Fehlern“ umgehen – nicht die Art und Weise, die ich gut finde! Wohlgemerkt das ist meine Ansicht – mein Gefühl! Ich denke einfach, dass Gespräche immer eine Lösung für Probleme sind, dass es dann erst gar nicht zu „Schuld“ kommt, bzw. zu absolut verhärteten Positionen!
Je mehr Schweigen in schlimmen/schwierigen Situationen ist, umso mehr wird sich die Situation auch verschlimmern und ein Ausweg/Lösung/Verzeihen dadurch umso schwieriger!

Macht es sich nicht jeder immer ein klein wenig zu leicht und schiebt den Großteil der Schuld/Fehler dem Anderen zu – warum schaut nicht jeder mal auch ein bisschen auf sich selbst und was man womöglich selbst „verschuldet/verbockt“ hat (aus gekränktem Stolz, Eitelkeit, Verletztheit, Wut, etc….) Warum nicht zu seinen Fehlern stehen und zu versuchen im Gespräch die Probleme zu bereinigen, zu verzeihen, Lösungen zu finden, aufeinander zuzugehen – warum ist das nur so schwierig für einige ?
Meint Ihr, Ihr wärt dann weniger wert, habt weniger „Macht“? Was ist es, welches das Eingestehen von Fehlern eurerseits, euch so schwer macht? Wieviel Macht und Werteempfinden braucht Ihr eigentlich in einem „Verbund“ in dem „Macht“ übersteigertes „Selbstwertgefühl“, immer nur auf den eigenen Vorteil bedacht zu sein, eigentlich gar keinen Rahmen bzw. Platz haben dürfte ? Warum kann man nicht über alles normal reden? Warum ist es so schwer auch mal zurück zu stehen, zu sagen: ja da hab ich einen Fehler gemacht, oder ja da hätte ich auch anders/womöglich besser reagieren können …..- oder da hätte ich wohl besser mir erst ne Auszeit genommen und dann etwas gesagt/entschieden!!!

Keiner macht mit Absicht Fehler – keiner tut mit Absicht dem Anderen weh (zumindest sollte das der Fall sein und setze ich einfach mal so voraus!) und das sollte man jedem zu Gute halten – nur wenn sie halt passieren, dann müsste halt jeder auch dazu stehen/sie akzeptieren/anerkennen und nicht die Flucht nach vorne (was ja so viel bequemer ist) – nämlich in Schuldzuweisungen an den Anderen, antreten – bzw. derjenige dem „Unrecht“ passiert ist, sollte sich nicht „bockig/stur“ zeigen und sich zurück ziehen, sondern demjenigen die Chance zum Gespräch, zur Bereinigung der Situation geben oder sogar fordern!!!