Ich das Monster ......

Tja warum ist das immer so, dass wenn alles schief läuft – es mir hundeelend geht, ich das Gefühl zu habe, das Monster zu sein, das an allem schuld hat? Bin ich es womöglich wirklich?
Ich weiß echt nicht, was es ist, dass ich mich immer als die „schuldige“ – das „Monster“ fühlen muss! Warum lade ich mir diese Schuld immerzu auf? Ich habe doch immer für meine Fehler selber eingestanden, hab sie ausgebadet, bin niemanden zur Last gefallen …..! Warum habe ich nicht das Recht, Dinge die mir über Jahre hinweg weh getan haben, anzusprechen – ohne dass man mich als diejenige hinstellt, die im Unrecht ist! Die immer Streit verursacht! Warum darf ich nicht sagen, worunter ich seit Jahren leide ? Dass mich mangelnde Anerkennung, Stolz, immer das Gefühl nix richtig gemacht zu haben, mich leiden lassen! Dass dieses Verhalten mich für mein Erwachsenenleben sehr negativ geprägt hat! Ich will ja nicht mal böse Absicht unterstellen – aber ich will es zumindest einmal zu Sprache bringen dürfen! Da hätte jeder die Chance, Dinge richtig zu stellen und vielleicht doch noch irgendwann ein positives Gefühl bei mir zu hinterlassen! Aber all das wird mir nur als Undankbarkeit ausgelegt! Ich bin nicht undankbar und weiß sehr wohl zu schätzen, was für mich getan wurde!

Es ist mittlerweile diese eingeimpfte Angst, egal was ich tue oder nicht tue – wenn es in „seinen“ Augen nicht richtig ist, oder irgendwas nicht „normal“ läuft, dass ich immer dafür Schuld trage! Und ich dumme Kuh lass mir diesen Schuh auch pausenlos anziehen – warum nur – hab ich da ne „Du-hast-immer-Schuld-Impfung“ in der Kindheit bekommen, die nicht mal mehr ner „Auffrischungsimpfung“ bedarf um ein ganzes Leben lang zu halten?! Die ich mittlerweile auf meine ganze Umgebung ausgedehnt habe, dass egal was in meiner Familie/ Beziehung schief läuft, irgendwie und wenn es noch so verborgene Wege wären, die ich nicht mal erkennen kann, es trotzdem egal ist und ich einfach daran Schuld habe! Warum nur denke ich, dass ich immer die Schuldige/Verantworliche für alles bin? Oder bin ich es vielleicht wirklich – mache ich doch so viel falsch, dass es mir nur nicht bewusst ist, dass ich doch die Ursache von soviel Leid bin ? Oder liegt es daran, dass ich die Schuld einfach auf mich nehme, weil ich nie das Gefühl bekommen habe, etwas wert zu sein, etwas besonderes zu sein – Großeltern ausgenommen! Wobei es für ein Kind/Erwachsener doch total wichtig ist, das Gefühl zu haben ein wichtiger, wertvoller Mensch für seine Eltern zu sein!